Även om jag mest hänvisar till olika artiklar i mina inlägg så händer det att jag lägger in länkar till filmer också.
Här följer en liten film som handlar om hur man kan lösa invandringsproblem inom livsmedelsbranchen, i det här fallet på cafe'er.
Filmen börjar med att en cafe'innehavare gör sig fin, sedan fortsätter den med två svenskar som diskuterar ordet negerboll för att därefter fortsätta med en negress som uttrycker sig rasistiskt emot en vit person med judiskt påbrå.
Därefter bryter helvetet löst i form av olika sorters invandrare som skjuter sönder hela stället, vilket resulterar i att cafe'ägaren blir rasande på alla som finns därinne och skjuter ihjäl allihop.
Men det sker andra saker i filmen också, här har ni den förresten: http://www.youtube.com/watch?v=L_3qD5j_lUQ .
Min blogglista
Visar inlägg med etikett humor. Visa alla inlägg
Visar inlägg med etikett humor. Visa alla inlägg
tisdag 12 februari 2013
fredag 18 juni 2010
Tyskar kan de också, när det kommer till kritan
Nu känner jag att det är dags för ett litet avbrott mitt i bland alla politiskt inkorrekta inlägg i denna blogg, man skulle kunna kalla det för tillfälligt avbrott (detta har dock ingenting att göra med den dåvarande Lorry-medlemmen Stefan Sauks humor/satirserie "Tillfälligt avbrott", om nu någon av er läsare tror det).
Men men, nog snackat, här kommer nu en liten film igen. Vad den handlar om? Ja, det får ni se själva, jag kan bara säga att första gången som jag såg den så skrattade jag så mycket att jag fick väldigt ont i magen och dessutom trillade utav stolen som jag satt på, och rakt ner i golvet.
Den handlar om någon tysk som försöker sjunga (eller vad faan han håller på med), det hela slutar med att han slår sönder en LP-skiva mot huvudet så att bitarna flyger hej vilt.
För att kunna se filmen så måste ni enkelklicka på den med vänster musknapp, och sedan klicka med samma knapp en gång till (i alla fall om ni vill ha videscreen).
Mycket nöje.
Men men, nog snackat, här kommer nu en liten film igen. Vad den handlar om? Ja, det får ni se själva, jag kan bara säga att första gången som jag såg den så skrattade jag så mycket att jag fick väldigt ont i magen och dessutom trillade utav stolen som jag satt på, och rakt ner i golvet.
Den handlar om någon tysk som försöker sjunga (eller vad faan han håller på med), det hela slutar med att han slår sönder en LP-skiva mot huvudet så att bitarna flyger hej vilt.
För att kunna se filmen så måste ni enkelklicka på den med vänster musknapp, och sedan klicka med samma knapp en gång till (i alla fall om ni vill ha videscreen).
Mycket nöje.
onsdag 10 februari 2010
Till de som vill se mer invandrare i TV
De senaste åren så har politiskt korrekta oroat sig över att det är för få invandrare i TV-programmen, detta efter att vid flera tillfällen ha hört det ifrån grekiskan Alexandra Pascalidou, kurden Kurdo Baksi, bulgaren Zlatan Ibrahimovic, islamisten Mahmoud Aldebe och andra kända invandrare.
För att ändra på detta så har nu TV3:s ledning bestämt att programmet Efterlyst nu ska börja sändas 7 dagar i veckan.
Läs mer om programmet och den brottslighet som det tar upp på http://www.tv3.se/efterlyst .
För att ändra på detta så har nu TV3:s ledning bestämt att programmet Efterlyst nu ska börja sändas 7 dagar i veckan.
Läs mer om programmet och den brottslighet som det tar upp på http://www.tv3.se/efterlyst .
torsdag 28 januari 2010
Några vitsar om muslimer och islam
Innan jag börjar detta inlägg så ska jag bara klargöra att det inte är något rasistiskt eller liknande med det, ni som är humorbefriade kan enkelt uttryckt dra käpprätt åt helvete!
Sådär, nu var det sagt, och därför går jag nu över till humorn.
Varsegoda:
En muslimsk kvinna klädd i burka eller annan slöja är ute och går på stan. Plötsligt kommer en man fram till henne och frågar: -Ursäkta att jag frågar, men är du nyss uppstigen från de döda?
Kvinnan: -Va? Varför frågar du det?
Mannen: -Ja, du har ju fortfarande liksvepningen på dig.
(Det finns en annan variant på den här historien också, den kommer här:)
En muslimsk kvinna klädd i burka eller annan slöja är ute och går på stan. Hon stannar till vid ett gathörn, och ser då en man som tittar väldigt mycket och konstigt på henne.
Hon tycker att det känns obehagligt och går vidare, men mannen följer efter henne.
Till slut stannar hon och frågar mannen följande: -Varför följer du efter mig???
Mannen: -Jo, jag har aldrig sett en så fräsch zombie förut.
Kvinnan: -Va? Vad menar du med det?
Mannen: -Jo, du är ju inte så rutten. Eller beror det på liksvepningen? Jag är nekrofil, ska vi knulla?
Sådär, nu var det sagt, och därför går jag nu över till humorn.
Varsegoda:
En muslimsk kvinna klädd i burka eller annan slöja är ute och går på stan. Plötsligt kommer en man fram till henne och frågar: -Ursäkta att jag frågar, men är du nyss uppstigen från de döda?
Kvinnan: -Va? Varför frågar du det?
Mannen: -Ja, du har ju fortfarande liksvepningen på dig.
(Det finns en annan variant på den här historien också, den kommer här:)
En muslimsk kvinna klädd i burka eller annan slöja är ute och går på stan. Hon stannar till vid ett gathörn, och ser då en man som tittar väldigt mycket och konstigt på henne.
Hon tycker att det känns obehagligt och går vidare, men mannen följer efter henne.
Till slut stannar hon och frågar mannen följande: -Varför följer du efter mig???
Mannen: -Jo, jag har aldrig sett en så fräsch zombie förut.
Kvinnan: -Va? Vad menar du med det?
Mannen: -Jo, du är ju inte så rutten. Eller beror det på liksvepningen? Jag är nekrofil, ska vi knulla?
söndag 27 december 2009
Historien om den gröna råttan
En stad hade stora problem med råttinvasion. Inga företag lyckades lösa problemet, och stadens borgmästare var på gränsen till att utlösa undantagstillstånd.
Då kom en liten grabb och sade att han hade en lösning på råttproblemet.
Borgmästaren blev då strålande glad, och sade till killen att han skulle få 2 miljoner kronor om han löste problemet.
Nästa dag träffades borgmästaren, hans personal och pojken nere vid hamnen. Killen släppte ut en grön råtta ur en bur.
Råttan sprang upp i staden och fick med sig alla råttor, hoppade över kajkanten så att alla råttor drunknade och lade sig sedan i sin bur igen.
Borgmästaren visste inte till sig av glädje, och gav pojken de 2 miljonerna.
Sedan frågade borgmästaren killen följande:
-Du har inte en grön arab också?
På tal om araber, gå in på bl a http://www.klaric.se/archives/9288 och http://hd.se/inrikes/2009/12/27/flyktingar-dumpade-i-skogen/?from=rss och läs om fem brottslingar ifrån Afghanistan som hittades dumpade i skogen.
Ja, jag säger brottslingar eftersom de kom hit illegalt.
Naturligtvis är också de som smugglade hit dem brottslingar, eftersom människosmuggling är ett brott.
Då kom en liten grabb och sade att han hade en lösning på råttproblemet.
Borgmästaren blev då strålande glad, och sade till killen att han skulle få 2 miljoner kronor om han löste problemet.
Nästa dag träffades borgmästaren, hans personal och pojken nere vid hamnen. Killen släppte ut en grön råtta ur en bur.
Råttan sprang upp i staden och fick med sig alla råttor, hoppade över kajkanten så att alla råttor drunknade och lade sig sedan i sin bur igen.
Borgmästaren visste inte till sig av glädje, och gav pojken de 2 miljonerna.
Sedan frågade borgmästaren killen följande:
-Du har inte en grön arab också?
På tal om araber, gå in på bl a http://www.klaric.se/archives/9288 och http://hd.se/inrikes/2009/12/27/flyktingar-dumpade-i-skogen/?from=rss och läs om fem brottslingar ifrån Afghanistan som hittades dumpade i skogen.
Ja, jag säger brottslingar eftersom de kom hit illegalt.
Naturligtvis är också de som smugglade hit dem brottslingar, eftersom människosmuggling är ett brott.
måndag 14 december 2009
JEHOWA
Nej, jag är inte religiös, om nu någon trodde det efter att ha läst rubriken.
Det gäller bara en ganska känd scen ur Monty Python-filmen "Life of Brian", ni vet, den där man driver om Jesus och hans liv.
Ni som har sett filmen vet nog vad sketchen handlar om, om inte så kan jag säga så här:
Scenen handlar om en man som har dömts till att stenas till döds på grund utav att han har sagt Herrens namn till sin fru, alltså namnet Jehowa........men AJdå, nu sade ju JAG namnet, då riskerar jag ju att bli stenad om jag går ut ur mitt hem idag!
Nåja, det hela slutar med att den präst som har fällt domen blir stenad istället, men va fasen, nog snackat, se sketchen istället och ni förstår varför.
Let it roll, Sam (eller vad du nu sägs heta)! : http://www.youtube.com/watch?v=MIaORknS1Dk .
Det gäller bara en ganska känd scen ur Monty Python-filmen "Life of Brian", ni vet, den där man driver om Jesus och hans liv.
Ni som har sett filmen vet nog vad sketchen handlar om, om inte så kan jag säga så här:
Scenen handlar om en man som har dömts till att stenas till döds på grund utav att han har sagt Herrens namn till sin fru, alltså namnet Jehowa........men AJdå, nu sade ju JAG namnet, då riskerar jag ju att bli stenad om jag går ut ur mitt hem idag!
Nåja, det hela slutar med att den präst som har fällt domen blir stenad istället, men va fasen, nog snackat, se sketchen istället och ni förstår varför.
Let it roll, Sam (eller vad du nu sägs heta)! : http://www.youtube.com/watch?v=MIaORknS1Dk .
fredag 11 december 2009
En liten visa om muslimska terrorister
Eftersom jag i början av det förra inlägget gjorde en muslimsk variant på en svensktoppslåt, i alla fall en del av dess text, så kan jag lika gärna köra på med något liknande i det här inlägget också.
Men den här gången är det inte frågan om en låt där orginalet är omgjort, nej, den låten som kommer i det här inlägget har jag faktiskt skrivit tillsammans med en kompis.
Men det var jag som satte musik till texten. Jag kan nämligen spela gitarr, inte sådär megabra kanske, men kan typ 3-4 ackord i alla fall.
Tro det eller ej, men man kan spela rätt många låtar med hjälp av så få ackord.
Vi skulle faktiskt spela in en skiva vid ett tillfälle, vi fick tillgång till studio och allt på en fritidsgård i Karlstad.
Men tyvärr så blev det inte av, det kom andra saker emellan.
Det hade dock inte blivit någon fullängdsskiva, vi hade nämligen bara 7 egna låtar. Men vi hade gjort covers på en masa låtar också, t ex "Bananrepubliken" med Cornelius Wresviijk (Är inte riktigt säker på hur hans efternamn stavas).
I en av våra egna låtar så hade vi utmålat en före detta vän som pedofil, låten hette "Pedofilen Wolfgang". Om vi hade släppt den på skiva så hade vi dock fått byta ut namnet till ett fiktivt sådant, eller vad det heter.
Och i en cover på Trazan och Banarnes låt "Sardinsången" så hade vi gjort om texten så att den handlade om en gammal kompis som vi hade utmålat som bisexuell i den. Låten gick i vals, om ni undrar.
Vår kompis gillar inte bisexuella, det var därför som vi utmålade honom som bisexuell i låten. Men även där hade vi fått byta ut namnet på den aktuella personen i den, om vi hade spelat in den.
Så nu vet ni vad som kan hända om ni blir kompis med mig, haha.
Nåja, ett gott skratt förlänger ju livet.
Men nu till den låt som jag ska publicera texten till. Den skrevs för ungefär 5 år sedan (tog bara några timmar att skriva den, skulle ha gått ännu snabbare egentligen men vi skrattade så mycket när vi skrev den, var därför som det tog så lång tid) och heter "Bin Ladin".
Det är ingen hyllningsvisa, om nu någon tror det, utan en nidvisa.
Låten går i valstakt, och texten till den går så här:
"Bin Ladin, Bin Ladin, du gjorde oss så glad,
när du frälste hela världen med Afghanistan
Bin Ladin, Bin Ladin, Allah är så glad,
vi mördar, vi dödar västerlänningar var dag
Bin Ladin, Bin Ladin, al-Qaida älskar dig,
men passa dig noga om du skulle säga nej
Bin Ladin, Bin Ladin, Allah är faktiskt gay,
så man kan nog säga att han älskar dig"
Nå, vad tycker ni?
Tror ni att den hade blivit spelad i radio? *Skrattar*
Men den här gången är det inte frågan om en låt där orginalet är omgjort, nej, den låten som kommer i det här inlägget har jag faktiskt skrivit tillsammans med en kompis.
Men det var jag som satte musik till texten. Jag kan nämligen spela gitarr, inte sådär megabra kanske, men kan typ 3-4 ackord i alla fall.
Tro det eller ej, men man kan spela rätt många låtar med hjälp av så få ackord.
Vi skulle faktiskt spela in en skiva vid ett tillfälle, vi fick tillgång till studio och allt på en fritidsgård i Karlstad.
Men tyvärr så blev det inte av, det kom andra saker emellan.
Det hade dock inte blivit någon fullängdsskiva, vi hade nämligen bara 7 egna låtar. Men vi hade gjort covers på en masa låtar också, t ex "Bananrepubliken" med Cornelius Wresviijk (Är inte riktigt säker på hur hans efternamn stavas).
I en av våra egna låtar så hade vi utmålat en före detta vän som pedofil, låten hette "Pedofilen Wolfgang". Om vi hade släppt den på skiva så hade vi dock fått byta ut namnet till ett fiktivt sådant, eller vad det heter.
Och i en cover på Trazan och Banarnes låt "Sardinsången" så hade vi gjort om texten så att den handlade om en gammal kompis som vi hade utmålat som bisexuell i den. Låten gick i vals, om ni undrar.
Vår kompis gillar inte bisexuella, det var därför som vi utmålade honom som bisexuell i låten. Men även där hade vi fått byta ut namnet på den aktuella personen i den, om vi hade spelat in den.
Så nu vet ni vad som kan hända om ni blir kompis med mig, haha.
Nåja, ett gott skratt förlänger ju livet.
Men nu till den låt som jag ska publicera texten till. Den skrevs för ungefär 5 år sedan (tog bara några timmar att skriva den, skulle ha gått ännu snabbare egentligen men vi skrattade så mycket när vi skrev den, var därför som det tog så lång tid) och heter "Bin Ladin".
Det är ingen hyllningsvisa, om nu någon tror det, utan en nidvisa.
Låten går i valstakt, och texten till den går så här:
"Bin Ladin, Bin Ladin, du gjorde oss så glad,
när du frälste hela världen med Afghanistan
Bin Ladin, Bin Ladin, Allah är så glad,
vi mördar, vi dödar västerlänningar var dag
Bin Ladin, Bin Ladin, al-Qaida älskar dig,
men passa dig noga om du skulle säga nej
Bin Ladin, Bin Ladin, Allah är faktiskt gay,
så man kan nog säga att han älskar dig"
Nå, vad tycker ni?
Tror ni att den hade blivit spelad i radio? *Skrattar*
tisdag 3 november 2009
Om denna sketch hade sänts idag så hade den garanterat blivit anmäld för hets mot folkgrupp utav någon snarstucken och trångsynt "käpphäst"
Efter serien om vikingatiden så är det nu dags för lite roligheter, den här gången en klassisk sketch ur "Tillfälligt avbrott" ifrån den svenska TV-serien Lorry.
Stefan Sauk är som vanligt lysande rolig och driver här mest med homosexuella och skyddsåtgärder emot aids.
Om denna sketch hade sänts i TV idag så hade den garanterat blivit anmäld för hets mot folkgrupp, med tanke på hur många snarstuckna, humorbefriade och trångsynta personer som finns i Sverige nu för tiden.
Men men, nog snackat nu för här kommer sketchen.
Varsegoda: http://www.youtube.com/watch?v=yEPONbcuAac .
P.S För de idioter som inte har fattat det så måste ni gå IN på länken för att kunna se sketchen, era inkokta käpphästar!
Stefan Sauk är som vanligt lysande rolig och driver här mest med homosexuella och skyddsåtgärder emot aids.
Om denna sketch hade sänts i TV idag så hade den garanterat blivit anmäld för hets mot folkgrupp, med tanke på hur många snarstuckna, humorbefriade och trångsynta personer som finns i Sverige nu för tiden.
Men men, nog snackat nu för här kommer sketchen.
Varsegoda: http://www.youtube.com/watch?v=yEPONbcuAac .
P.S För de idioter som inte har fattat det så måste ni gå IN på länken för att kunna se sketchen, era inkokta käpphästar!
onsdag 14 oktober 2009
Har kvinnor temperament om de har ett födelsemärke på låret?
Nu ska jag lägga in en liten fräckis i bloggen, har ju inte lagt in en vits någon gång så därför är det dags för det nu.
Så varsegoda nu, för här kommer den:
Det var fyra grabbar som en kväll hade pokerkväll hemma hos en utav dem. Grabbarna hette Ulrik, Anders, Rolle och Fålle.
Men det gick inte så bra för Ulrik, han förlorade mest. Så till slut tröttnade han och lade av.
De andra tre fortsatte dock att spela, men efter en stund tröttnade en av dem. Då fortsatte de andra två, men efter en liten stund lade de av de också.
Det är ju inte så kul att spela poker när man bara är två stycken.
-Jaha, vad gör vi nu då?, sade Anders.
-Jaaduuuu, sade de andra tre i en mun.....
-Jag vet, sade Ulrik, vi kan prata brudar istället.
-Äääh, va faan, det blir ju bara skit då, sade Rolle. -Eller vaddå, ska jag sitta här och berätta för er hur många brudar jag har haft genom åren och hur många som det har gått åt helvete med, alltså typ allihop? -Nej, fy faan, det har jag ingen lust med!
-Det är lugnt, det behöver du ju inte göra nu när du redan har gjort det, sade Anders.
Då blev Rolle förbannad och reste sig upp. -Ska du ha stryk, eller vad är det frågan om???, undrade han.
-Lugna ner dig, sade Ulrik, jag kan snacka istället. -Vet ni om att blondiner är dummare än andra brudar?
-Ja, haha, skrattade Anders, det vet ju varenda jävel!
Nu blev Rolle förbannad igen! -Jaså du, din jävel, det säger du?? -Jag har ju för faan varit ihop med en en gång! -Nu jävlar ska du få stryk, din jävel!!!
-Lugna ner dig nu, sade Fålle. -Men jag vet i alla fall en sak om brudar som är sann.
-Jaså? -Och vad i helvete är det då??, frågade Rolle.
-Jo, sade Fålle, brudar som har ett födelsemärke på låret har ett sjuhelvetes temperament.
-Det där tror jag inte ett ögonblick på, sade Anders.
-Gör du inte?, sade Fålle. -Gå då fram till en brud nästa gång du är ute och går och fråga om hon har ett födelsemärke på låret så får du se.....
Så varsegoda nu, för här kommer den:
Det var fyra grabbar som en kväll hade pokerkväll hemma hos en utav dem. Grabbarna hette Ulrik, Anders, Rolle och Fålle.
Men det gick inte så bra för Ulrik, han förlorade mest. Så till slut tröttnade han och lade av.
De andra tre fortsatte dock att spela, men efter en stund tröttnade en av dem. Då fortsatte de andra två, men efter en liten stund lade de av de också.
Det är ju inte så kul att spela poker när man bara är två stycken.
-Jaha, vad gör vi nu då?, sade Anders.
-Jaaduuuu, sade de andra tre i en mun.....
-Jag vet, sade Ulrik, vi kan prata brudar istället.
-Äääh, va faan, det blir ju bara skit då, sade Rolle. -Eller vaddå, ska jag sitta här och berätta för er hur många brudar jag har haft genom åren och hur många som det har gått åt helvete med, alltså typ allihop? -Nej, fy faan, det har jag ingen lust med!
-Det är lugnt, det behöver du ju inte göra nu när du redan har gjort det, sade Anders.
Då blev Rolle förbannad och reste sig upp. -Ska du ha stryk, eller vad är det frågan om???, undrade han.
-Lugna ner dig, sade Ulrik, jag kan snacka istället. -Vet ni om att blondiner är dummare än andra brudar?
-Ja, haha, skrattade Anders, det vet ju varenda jävel!
Nu blev Rolle förbannad igen! -Jaså du, din jävel, det säger du?? -Jag har ju för faan varit ihop med en en gång! -Nu jävlar ska du få stryk, din jävel!!!
-Lugna ner dig nu, sade Fålle. -Men jag vet i alla fall en sak om brudar som är sann.
-Jaså? -Och vad i helvete är det då??, frågade Rolle.
-Jo, sade Fålle, brudar som har ett födelsemärke på låret har ett sjuhelvetes temperament.
-Det där tror jag inte ett ögonblick på, sade Anders.
-Gör du inte?, sade Fålle. -Gå då fram till en brud nästa gång du är ute och går och fråga om hon har ett födelsemärke på låret så får du se.....
tisdag 29 september 2009
Tarmprat, moske'er vs moskiter m.m
Här följer en klassisk sketch ifrån The Secret Policeman's Ball, eller Världens roligaste kväll som "revyn" heter på svenska. Den finns på film och är ifrån 1979, och sketchen som ni ska få se är med John Cleese och Peter Cook.
Den börjar med att Peter Cook, som utger sig för att vara lärd, börja prata tarmar med John Cleese.
Under sketchens gång får man också veta andra saker, t ex vad moskiter och moske'er har gemensamt.
Direktlänken till sketchen är http://www.youtube.com/watch?v=IH0lraX7Hmk .
Mycket nöje och see you later, alligators!
Den börjar med att Peter Cook, som utger sig för att vara lärd, börja prata tarmar med John Cleese.
Under sketchens gång får man också veta andra saker, t ex vad moskiter och moske'er har gemensamt.
Direktlänken till sketchen är http://www.youtube.com/watch?v=IH0lraX7Hmk .
Mycket nöje och see you later, alligators!
måndag 14 september 2009
Våld kan vara roligt
Eftersom jag inte vet vad jag ska skriva om idag så får det bli ett sånt här inlägg istället.
Vad tycker ni om våld?
Själv tycker jag att det finns tillfällen då det är berättigat, t ex vid självförsvar, vid försvar av sin egendom t ex om man ser en person som försöker bryta sig in i ens bil, vid försvar av ens käresta samt andra tillfällen som gör det berättigat. Det behöver dock inte alltid vara frågan om försvar för att det ska vara berättigat, men oftast är det det.
Det finns naturligtvis också tillfällen när det inte är försvarbart med våld, t ex om man ger sig på någon för att han eller hon inte tycker likadant som en själv.
Jag syftar nu på t ex rasistiska invandrare som avskyr svenskar, och på vänsterextremister som misshandlar t ex invandringskritiker.
Men att våld kan vara roligt också ska ni nu få se ett exempel på.
Klippet är hämtat ifrån komedin Guest House Paradiso med de kända engelska komikerna Rik Mayall och Adrian Edmondson, och finns på http://www.youtube.com/watch?v=TKr1mJWbY_4 .
Bråket utspelar sig mellan de två hotellägarna av det aktuella hotellet, vilket det också sker på, och i bråket används bl a nötknäckare , skåpdörrar, aluminiumspett och brandsläckare.
Det hela börjar med att Ritchie tar upp en beställning på ett kokt ägg till ett par i matsalen.
Ritchie spelas av Rik Mayall och Eddie spelas av Adrian Edmondson.
De har gjort mycket annat också, t ex serien Bottom och The Young Ones (Hemma Värst) för vilka de troligen är mest kända för.
Mycket nöje!
Vad tycker ni om våld?
Själv tycker jag att det finns tillfällen då det är berättigat, t ex vid självförsvar, vid försvar av sin egendom t ex om man ser en person som försöker bryta sig in i ens bil, vid försvar av ens käresta samt andra tillfällen som gör det berättigat. Det behöver dock inte alltid vara frågan om försvar för att det ska vara berättigat, men oftast är det det.
Det finns naturligtvis också tillfällen när det inte är försvarbart med våld, t ex om man ger sig på någon för att han eller hon inte tycker likadant som en själv.
Jag syftar nu på t ex rasistiska invandrare som avskyr svenskar, och på vänsterextremister som misshandlar t ex invandringskritiker.
Men att våld kan vara roligt också ska ni nu få se ett exempel på.
Klippet är hämtat ifrån komedin Guest House Paradiso med de kända engelska komikerna Rik Mayall och Adrian Edmondson, och finns på http://www.youtube.com/watch?v=TKr1mJWbY_4 .
Bråket utspelar sig mellan de två hotellägarna av det aktuella hotellet, vilket det också sker på, och i bråket används bl a nötknäckare , skåpdörrar, aluminiumspett och brandsläckare.
Det hela börjar med att Ritchie tar upp en beställning på ett kokt ägg till ett par i matsalen.
Ritchie spelas av Rik Mayall och Eddie spelas av Adrian Edmondson.
De har gjort mycket annat också, t ex serien Bottom och The Young Ones (Hemma Värst) för vilka de troligen är mest kända för.
Mycket nöje!
måndag 7 september 2009
Med risk för att bli tråkig
Eftersom jag nu under några inlägg har lagt in lite roligheter i denna samhällskritiska blogg så är det kanske svårt att tro att den är, just det, samhällskritisk.
Men det är den, å andra sidan har jag inte i helgen hittat så mycket att skriva om så det är därför som jag lägger in lite lustigheter i bloggen.
Dessutom är det aldrig fel med lite variation.
Här kommer nu ytterligare en lustighet, eller rättare sagt någonting roligt.
Den här gången är det ifrån turne'n Big Comedy, och det är Lennie Norman som uppträder.
Han pratar i det här inslaget bl a om konsten att dricka kaffe och om vilka skillnader det är mellan "ungtuppar" och äldre män. När det gäller äldre män så tar han upp sig själv och komikern Adde Malmberg.
Vad tycker ni om Lennie Norman som komiker?
Själv tycker jag att han är Sveriges bästa manliga ståuppkomiker. Den bästa kvinnliga är, enligt mig, Babben Larsson.
Men nog snackat om detta, för här kommer nu direktlänken till klippet: http://www.youtube.com/watch?v=X0REV6V8DUE .
Varsegoda.
Men det är den, å andra sidan har jag inte i helgen hittat så mycket att skriva om så det är därför som jag lägger in lite lustigheter i bloggen.
Dessutom är det aldrig fel med lite variation.
Här kommer nu ytterligare en lustighet, eller rättare sagt någonting roligt.
Den här gången är det ifrån turne'n Big Comedy, och det är Lennie Norman som uppträder.
Han pratar i det här inslaget bl a om konsten att dricka kaffe och om vilka skillnader det är mellan "ungtuppar" och äldre män. När det gäller äldre män så tar han upp sig själv och komikern Adde Malmberg.
Vad tycker ni om Lennie Norman som komiker?
Själv tycker jag att han är Sveriges bästa manliga ståuppkomiker. Den bästa kvinnliga är, enligt mig, Babben Larsson.
Men nog snackat om detta, för här kommer nu direktlänken till klippet: http://www.youtube.com/watch?v=X0REV6V8DUE .
Varsegoda.
torsdag 3 september 2009
Hur man sätter folk på plats
Om ni går in på http://www.youtube.com/watch?v=DF4cSWcfPwU så får ni se en rolig film som handlar om hur man sätter folk på plats genom att t ex kalla en "knallhatt" för jävla skogsmulle när man ska köpa blommor till folk som man har varit otrevlig mot.
Ett annat sätt är att kalla småflickor för nyduschade pissluder och säga att man hellre kysser ett elefantarsel på industrisemester än att man hånglar upp deras "brygga".
Ja, det här var bara några exempel, fler finns i filmen.
Instruktör: Skådespelaren Kjell Bergkvist.
Klippet är hämtat ifrån programmet "Ett Herrans Liv".
Ett annat sätt är att kalla småflickor för nyduschade pissluder och säga att man hellre kysser ett elefantarsel på industrisemester än att man hånglar upp deras "brygga".
Ja, det här var bara några exempel, fler finns i filmen.
Instruktör: Skådespelaren Kjell Bergkvist.
Klippet är hämtat ifrån programmet "Ett Herrans Liv".
måndag 24 augusti 2009
Så här löser man konflikten i Mellanöstern
Dagens bästa citat om hur man löser konflikten mellan Israel och arabvärlden, alltså Mellanösternsituationen:
"Gör parkeringsplats av hela Mellanöstern, för då finns det inga kvar därnere."
Sagt av J Zanden.
"Gör parkeringsplats av hela Mellanöstern, för då finns det inga kvar därnere."
Sagt av J Zanden.
fredag 14 augusti 2009
Dummare än dummare, del 2
(Nu följer del 2, alltså fortsättningen på det föregående inlägget och därmed det sista i denna serie)
Fråga: Kan du tala om vilka regioner på Tasmanien där den kvinnliga befolkningen är lägre än den manliga? (Italien)
Svar: Ja, bögklubbar.
Fråga: Firar ni jul i Australien? (Frankrike)
Svar: Ja. På julen.
Fråga: Kan man köra bil till Stora Barriärrevet? (Tyskland)
Svar: Visst, om ditt fordon är undervattensgående.
Fråga: Finns det mördarbin i Australien? (Tyskland)
Svar: Inte än, men vi ska se vad vi kan göra tills du kommer hit.
Fråga: Kan du ge mig någon information om flodhästkapplöpning i Australien? (USA)
Svar: Vad röker den här killen, och var kan jag få tag i det?
Fråga: Finns det mataffärer i Sydney och är mjölk tillgängligt året runt? (Tyskland)
Svar: Ytterligare en blondin?
Fråga: Snälla, skicka en lista över alla doktorer i Australien som ger ut skallerormsserum. (USA)
Svar: Jag älskar den här.... Det finns inga skallerormar i Australien.
Fråga: Åt vilket håll är norr i Australien? (USA)
Svar: Ställ dig mot norr och det bör vara åt det hållet.
Fråga: Kan du skicka mig Wiens gosskörs spelschema? (USA)
Svar: Amerikaner har länge haft svårt att skilja på Österrike (Austria) och Australien (Australia).
Fråga: Jag har en fråga om ett välkänt djur i Australien men jag har glömt vad det heter. Det är en sorts björn som bor i träden. (USA)
Fråga: Jag har utvecklat en ny produkt som är ungdomens källa. Kan du tala om för mig var jag kan sälja den i Australien? (USA)
Svar: Från Liz Taylor kanske?
Fråga: Finns det ställen i Australien där man kan älska utomhus? (Italien)
Svar: Ja. Utomhus.
Fråga: Jag var i Australien 1969 på semester och jag skulle vilja komma i kontakt med den tjej som jag "dejtade" när jag bodde i Kings Cross. Kan du hjälpa mig? (USA)
Fråga: Komer jag att kuna prata ängelska överallt? (USA)
Svar: Ja, men du måste lära dig det först.
Fråga: Kan du tala om vilka regioner på Tasmanien där den kvinnliga befolkningen är lägre än den manliga? (Italien)
Svar: Ja, bögklubbar.
Fråga: Firar ni jul i Australien? (Frankrike)
Svar: Ja. På julen.
Fråga: Kan man köra bil till Stora Barriärrevet? (Tyskland)
Svar: Visst, om ditt fordon är undervattensgående.
Fråga: Finns det mördarbin i Australien? (Tyskland)
Svar: Inte än, men vi ska se vad vi kan göra tills du kommer hit.
Fråga: Kan du ge mig någon information om flodhästkapplöpning i Australien? (USA)
Svar: Vad röker den här killen, och var kan jag få tag i det?
Fråga: Finns det mataffärer i Sydney och är mjölk tillgängligt året runt? (Tyskland)
Svar: Ytterligare en blondin?
Fråga: Snälla, skicka en lista över alla doktorer i Australien som ger ut skallerormsserum. (USA)
Svar: Jag älskar den här.... Det finns inga skallerormar i Australien.
Fråga: Åt vilket håll är norr i Australien? (USA)
Svar: Ställ dig mot norr och det bör vara åt det hållet.
Fråga: Kan du skicka mig Wiens gosskörs spelschema? (USA)
Svar: Amerikaner har länge haft svårt att skilja på Österrike (Austria) och Australien (Australia).
Fråga: Jag har en fråga om ett välkänt djur i Australien men jag har glömt vad det heter. Det är en sorts björn som bor i träden. (USA)
Fråga: Jag har utvecklat en ny produkt som är ungdomens källa. Kan du tala om för mig var jag kan sälja den i Australien? (USA)
Svar: Från Liz Taylor kanske?
Fråga: Finns det ställen i Australien där man kan älska utomhus? (Italien)
Svar: Ja. Utomhus.
Fråga: Jag var i Australien 1969 på semester och jag skulle vilja komma i kontakt med den tjej som jag "dejtade" när jag bodde i Kings Cross. Kan du hjälpa mig? (USA)
Fråga: Komer jag att kuna prata ängelska överallt? (USA)
Svar: Ja, men du måste lära dig det först.
torsdag 13 augusti 2009
Dummare än dummare, del 1
Här följer den 1:a delen av 2 som tar upp några av de mest korkade frågorna som folk ställde till Sydneys olympiska kommitte´ via deras website när Australien vid ett tillfälle skulle ha OS. Tro´t eller ej, men de frågor som ställs här är faktiskt sanna.
Fråga: Blir det någonsin blåsigt i Australien? Jag har aldrig sett att det regnar på TV, så hur kan växterna växa? (Storbritannien)
Svar: Uppåt, ur jorden, precis som personen som ställde denna fråga, som själv kommer att behöva bevattning om hans eller hennes IQ sjunker ännu mer.....
Fråga: Kommer jag att kunna se kängurur på gatorna? (USA)
Svar: Det beror på hur mycket öl du har druckit.....
Fråga: Åt vilket håll borde jag köra åt - Perth till Darwin eller Darwin till Perth - för att undvika att få solen i ögonen? (Tyskland)
Svar: Utmärkt fråga, speciellt eftersom OS hålls i Sydney.
Fråga: Jag vill gå ifrån Perth till Sydney - kan jag följa järnvägsspåren? (Sverige)
Svar: Visst, det är bara 480 mil hit, så du skulle ha behövt starta för ungefär ett år sedan för att komma i tid till oktober i år....
Fråga: Är det farligt att springa omkring i buskarna i Australien? (Sverige)
Svar: För att uppnå vaddå??
Fråga: Det är viktigt att jag hittar namn och adresser till ställen som man kontakta angående stoppad tumlare. (Italien)
Svar: Jag tänker inte svara på denna.....
Fråga: Min klient vill ta med en bajsskyffel i stål till Australien. Kommer ni att släppa igenom henne i tullen? (Sydarfika)
Svar: Varför? Vi har faktiskt toalettpapper här.....
Fråga: Finns det bankomater i Australien? Kan du skicka mig en lista över dem som finns i Brisbane, Cairns, Townsville, och Hervey Bay? (Storbritannien)
Fråga: Var kan jag lära mig undervattenssvetsning i Australien? (Portugal)
Fråga: Har kameler en eller två pucklar? (Storbritannien)
Fråga: Kan jag ta med mig bestick till Australien? (Storbritannien)
Svar: Varför bry sig? Ät med fingrarna som resten av oss.....
Fråga: Har ni parfym i Australien? (Frankrike)
Svar: Nej. Alla stinker.
Fråga: Existerar tält i Australien? (Tyskland)
Svar: Ja, men endast i sportaffärer, folks garage och i de flesta nationalparker....
Fråga: Kan jag ha högklackat i Australien? (Storbritannien)
Svar: Detta måste vara frågat av en blondin....
(Del 2 kommer i nästa inlägg)
Fråga: Blir det någonsin blåsigt i Australien? Jag har aldrig sett att det regnar på TV, så hur kan växterna växa? (Storbritannien)
Svar: Uppåt, ur jorden, precis som personen som ställde denna fråga, som själv kommer att behöva bevattning om hans eller hennes IQ sjunker ännu mer.....
Fråga: Kommer jag att kunna se kängurur på gatorna? (USA)
Svar: Det beror på hur mycket öl du har druckit.....
Fråga: Åt vilket håll borde jag köra åt - Perth till Darwin eller Darwin till Perth - för att undvika att få solen i ögonen? (Tyskland)
Svar: Utmärkt fråga, speciellt eftersom OS hålls i Sydney.
Fråga: Jag vill gå ifrån Perth till Sydney - kan jag följa järnvägsspåren? (Sverige)
Svar: Visst, det är bara 480 mil hit, så du skulle ha behövt starta för ungefär ett år sedan för att komma i tid till oktober i år....
Fråga: Är det farligt att springa omkring i buskarna i Australien? (Sverige)
Svar: För att uppnå vaddå??
Fråga: Det är viktigt att jag hittar namn och adresser till ställen som man kontakta angående stoppad tumlare. (Italien)
Svar: Jag tänker inte svara på denna.....
Fråga: Min klient vill ta med en bajsskyffel i stål till Australien. Kommer ni att släppa igenom henne i tullen? (Sydarfika)
Svar: Varför? Vi har faktiskt toalettpapper här.....
Fråga: Finns det bankomater i Australien? Kan du skicka mig en lista över dem som finns i Brisbane, Cairns, Townsville, och Hervey Bay? (Storbritannien)
Fråga: Var kan jag lära mig undervattenssvetsning i Australien? (Portugal)
Fråga: Har kameler en eller två pucklar? (Storbritannien)
Fråga: Kan jag ta med mig bestick till Australien? (Storbritannien)
Svar: Varför bry sig? Ät med fingrarna som resten av oss.....
Fråga: Har ni parfym i Australien? (Frankrike)
Svar: Nej. Alla stinker.
Fråga: Existerar tält i Australien? (Tyskland)
Svar: Ja, men endast i sportaffärer, folks garage och i de flesta nationalparker....
Fråga: Kan jag ha högklackat i Australien? (Storbritannien)
Svar: Detta måste vara frågat av en blondin....
(Del 2 kommer i nästa inlägg)
fredag 7 augusti 2009
Mångkulturell bilannons
TILL SALU: BMW
asyledition,
alifälgar,
serbstyrning,
allahrm,
ny muslimanläggning
och turkarblad.
Lite kroatskadad
annars fint skick.
Säljes till högstbedjande.
asyledition,
alifälgar,
serbstyrning,
allahrm,
ny muslimanläggning
och turkarblad.
Lite kroatskadad
annars fint skick.
Säljes till högstbedjande.
söndag 19 juli 2009
För dum för att ha en dator, del 2
(Här följer nu fortsättningen från föregående inlägg)
Kunden: -Ja, det gör den.
Supporten: -Bra, när du var baktill på skärmen, såg du om det satt två kablar i monitorn, eller bara en?
Kunden: -Nej.
Supporten: -Kolla det, det ska finnas två kablar som ska sitta inpluggade där.
Kunden: -Det gör det.
Supporten: Ok, följ den andra sladden och säg mig om den sitter fast bak i datorn.
Kunden: -Jag når inte.
Supporten: -Nähä, uhm, kan du se om den sitter i då?
Kunden: -Nej.
Supporten: -Inte ens om du sätter knät på skrivbordet och lutar dig över för att se?
Kunden: -Nej, alltså....Jag kan inte se bara för att det är mörkt.
Supporten: -Mörkt?
Kunden: -Ja, lamporna är släckta, och det enda ljuset jag har kommer från fönstret.
Supporten: -Jamen, kan du inte tända lamporna då?
Kunden: -Nej, jag kan inte.
Supporten: -Inte? Varför då?
Kunden: -Därför att strömmen har gått.
Supporten: -Har strö....Har strömmen gått? Aha! Ok, jag tror vi har hittat problemet nu.
Har du fortfarande kvar lådorna som datorn kom i?
Kunden: -Öh ja, jag har dem i garderoben.
Supporten: -Bra, hämta dem, och packa sedan ner din dator med monitor och allt precis som du köpte den. Ta sedan med lådorna till butiken som du köpte datorn hos.
Kunden: -Jaså? Är det så illa?
Supporten: -Ja, jag är rädd för det.
Kunden: -Tja....Ok, antar jag. Vad ska jag säga till dem?
Supporten: -Säg att du är för dum för att ha en dator.
Kunden: -Ja, det gör den.
Supporten: -Bra, när du var baktill på skärmen, såg du om det satt två kablar i monitorn, eller bara en?
Kunden: -Nej.
Supporten: -Kolla det, det ska finnas två kablar som ska sitta inpluggade där.
Kunden: -Det gör det.
Supporten: Ok, följ den andra sladden och säg mig om den sitter fast bak i datorn.
Kunden: -Jag når inte.
Supporten: -Nähä, uhm, kan du se om den sitter i då?
Kunden: -Nej.
Supporten: -Inte ens om du sätter knät på skrivbordet och lutar dig över för att se?
Kunden: -Nej, alltså....Jag kan inte se bara för att det är mörkt.
Supporten: -Mörkt?
Kunden: -Ja, lamporna är släckta, och det enda ljuset jag har kommer från fönstret.
Supporten: -Jamen, kan du inte tända lamporna då?
Kunden: -Nej, jag kan inte.
Supporten: -Inte? Varför då?
Kunden: -Därför att strömmen har gått.
Supporten: -Har strö....Har strömmen gått? Aha! Ok, jag tror vi har hittat problemet nu.
Har du fortfarande kvar lådorna som datorn kom i?
Kunden: -Öh ja, jag har dem i garderoben.
Supporten: -Bra, hämta dem, och packa sedan ner din dator med monitor och allt precis som du köpte den. Ta sedan med lådorna till butiken som du köpte datorn hos.
Kunden: -Jaså? Är det så illa?
Supporten: -Ja, jag är rädd för det.
Kunden: -Tja....Ok, antar jag. Vad ska jag säga till dem?
Supporten: -Säg att du är för dum för att ha en dator.
lördag 18 juli 2009
För dum för att ha en dator, del 1
Här följer en rolig historia om en verklig situation som supporten hos WordPerfect en gång råkade ut för.
För att inlägget inte ska bli för långt så har jag delat upp det i två delar.
Här är den första delen:
Supporten: -Ridge Hall, supportassistent, vad kan jag hjälpa till med?
Kunden: -Hej.....Jag har problem med WordPerfect.
Supporten: -Vad för slags problem?
Kunden: -Jo, jag satt här och skrev då alla ord plötsligt försvann.
Supporten: -Försvann?
Kunden: -Ja, de försvann.
Supporten: -Hmm. Så hur ser din skärm ut just nu?
Kunden: -Den är tom.
Supporten: -Tom?
Kunden: -Det står ingenting på den, och den vill inte visa det jag skriver.
Supporten: -Är du fortfarande inne i WordPerfect eller kom du ut i DOS?
Kunden: -Hur ser jag det?
Supporten: -Kan du se DOSprompten?
Kunden: -Vad är det för något?
Supporten: -Glöm det. Kan du se muspekaren på skärmen?
Kunden: -Nej, det finns ingen pekare. Som jag sade, den vill inte visa något som jag skriver.
Supporten: -Har din monitor en lampa som visar att monitorn är på?
Kunden: -Vad är en monitor?
Supporten: -Det är den saken med skärm och som ser ut som en liten TV. Har den en liten lampa som lyser, och därigenom visar att monitorn är på?
Kunden: -Jag vet inte.
Supporten: -Ok, kolla baktill på monitorn och se om du kan hitta strömsladden. Kan du se den?
Kunden: -Ja, jag tror det.
Supporten: -Bra, följ den sladden och se om den sitter i stickuttaget i väggen. Gör den det?
(Fortsättning följer i nästa inlägg, alltså del 2)
För att inlägget inte ska bli för långt så har jag delat upp det i två delar.
Här är den första delen:
Supporten: -Ridge Hall, supportassistent, vad kan jag hjälpa till med?
Kunden: -Hej.....Jag har problem med WordPerfect.
Supporten: -Vad för slags problem?
Kunden: -Jo, jag satt här och skrev då alla ord plötsligt försvann.
Supporten: -Försvann?
Kunden: -Ja, de försvann.
Supporten: -Hmm. Så hur ser din skärm ut just nu?
Kunden: -Den är tom.
Supporten: -Tom?
Kunden: -Det står ingenting på den, och den vill inte visa det jag skriver.
Supporten: -Är du fortfarande inne i WordPerfect eller kom du ut i DOS?
Kunden: -Hur ser jag det?
Supporten: -Kan du se DOSprompten?
Kunden: -Vad är det för något?
Supporten: -Glöm det. Kan du se muspekaren på skärmen?
Kunden: -Nej, det finns ingen pekare. Som jag sade, den vill inte visa något som jag skriver.
Supporten: -Har din monitor en lampa som visar att monitorn är på?
Kunden: -Vad är en monitor?
Supporten: -Det är den saken med skärm och som ser ut som en liten TV. Har den en liten lampa som lyser, och därigenom visar att monitorn är på?
Kunden: -Jag vet inte.
Supporten: -Ok, kolla baktill på monitorn och se om du kan hitta strömsladden. Kan du se den?
Kunden: -Ja, jag tror det.
Supporten: -Bra, följ den sladden och se om den sitter i stickuttaget i väggen. Gör den det?
(Fortsättning följer i nästa inlägg, alltså del 2)
söndag 12 juli 2009
En sann och rolig historia om en person som skulle köpa en "chokladboll"
Undrar ni över rubriken? Förresten så heter det fortfarande negerboll, i alla fall i vanlig folkmun. Det har ju hetat det ända sedan denna delikata lilla godisbit gjorde sitt intrång i Sverige som en utav detta lands mest populäraste sötsaker.
Och hur ska de politiskt korrekta göra med detta? Ska de skära ut stämbanden på folk, eller? I så fall lär ordet kirurgi få en helt ny innebörd.
Men men, när det gäller rubriken så är det bara att fortsätta läsa inlägget, och då får ni veta vad det handlar om.
Ett gott skratt förlänger livet, heter det ju.
Och det ska gudarna veta att det finns mycket roligt här i livet, t ex i bloggvärlden. Man brukar alltid hitta någonting roligt här och var, allt är inte sju sorger och åtta bedrövelser utan ett och annat guldkorn slinker ofta in också.
Ett exempel på detta hittade jag vid ett tillfälle i en kommentar till ett inlägg på Fria Nyheter på wordpress.com , inlägget gällde en fotbollsspelare som i en match hade kallat en svart fotbollsspelare för "neger".
Tydligen blev det efter detta ett väldigt ståhej om huruvida det var rätt att kalla en svart afrikan för "neger".
Men vad skulle den andre fotbollsspelaren ha kallat honom för då? Viting, eller? Det hade ju i så fall varit ett tvättäkta exempel på en rejäl kränkning, eftersom han inte var vit. Han var ju som sagt svart och ifrån Afrika.
Och vad är man då?
Nåja, i vilket fall som helst så hittade jag följande kommentar i kommentarsfältet skriven av en person som kallade sig för Marco.
Kommentaren var så klockren att jag bara kände mig tvungen att publicera den.
Den löd så här:
"Hade en kollega på mitt förra jobb. Vi stod i kö till kafeterian.. “Åsså tar jag en NEGERBOLL också” sa han, med betoning på neger. En högutbildad färgad kille stod precis bakom honom i kön, och blev vansinnig. Skällde och gormade under fem minuter minst. “Chokladboll heter det, din jävla..” osv. Min kollega gjorde en ganska slät figur. “Förlåt om du blev upprörd, det var alls inte min mening.” .. Nu stod det väl 30-40 pers i kön, varav flera var afrikaner. Till sist blev det lugnt och tyst igen dock, och kollegan kunde slutföra sin beställning. “Ja.. En kaffe då..och en GHANA-SKALLE MED MJÄLL.” Jaja, man kan tycka vad man vill men jag minns i alla fall inte senaste gången jag garvat så länge."
Ja, jag kan bara hålla med denne Marco, för när jag läste denna kommentar så skrattade jag nog minst lika mycket som han själv hade gjort.
Vad tycker ni själva?
När det gäller ordet negerboll så finns det av någon anledning vissa trångsynta och rent allmänt "fucked up"-typer som anser att ordet är rasistiskt, vilket alltså är en lika löjlig inställning som att tycka att den populära glassen 88 var hets mot folkgrupp.
Det roliga är att denna glass har haft detta namn sedan 1964.
Men ni vet hur det är, när man inte hittar rasism på de ställen där den finns så letar man istället efter den där den inte finns.
Glassen 88 och negerboll är ju två bra exempel på detta.
Vad blir det nästa gång? Är det rasistiskt om en målare målar ett tak svart i ett hus där det bor en svart afrikan?
Eller är det hets mot folkgrupp om en homosexuell person sätter på sig indianskrud på ett läderbögsmöte a´ la San Francisco-struk?
Inte för att jag förstår vad som skulle vara rasistiskt med någonting utav dessa två saker, men som ni nog vet så finns det alltid personer som lider av en alltför vanlig "sjukdom" vars benämning är "För-mycket-fritid+ett-starkt-självbegär-av-att-störa-sig-för-att-kunna-må-bra".
Jodå, sjukdomen finns, det är bara det att den inte har fått något vetenskapligt namn ännu.
Men det kommer nog så småningom.
Och hur ska de politiskt korrekta göra med detta? Ska de skära ut stämbanden på folk, eller? I så fall lär ordet kirurgi få en helt ny innebörd.
Men men, när det gäller rubriken så är det bara att fortsätta läsa inlägget, och då får ni veta vad det handlar om.
Ett gott skratt förlänger livet, heter det ju.
Och det ska gudarna veta att det finns mycket roligt här i livet, t ex i bloggvärlden. Man brukar alltid hitta någonting roligt här och var, allt är inte sju sorger och åtta bedrövelser utan ett och annat guldkorn slinker ofta in också.
Ett exempel på detta hittade jag vid ett tillfälle i en kommentar till ett inlägg på Fria Nyheter på wordpress.com , inlägget gällde en fotbollsspelare som i en match hade kallat en svart fotbollsspelare för "neger".
Tydligen blev det efter detta ett väldigt ståhej om huruvida det var rätt att kalla en svart afrikan för "neger".
Men vad skulle den andre fotbollsspelaren ha kallat honom för då? Viting, eller? Det hade ju i så fall varit ett tvättäkta exempel på en rejäl kränkning, eftersom han inte var vit. Han var ju som sagt svart och ifrån Afrika.
Och vad är man då?
Nåja, i vilket fall som helst så hittade jag följande kommentar i kommentarsfältet skriven av en person som kallade sig för Marco.
Kommentaren var så klockren att jag bara kände mig tvungen att publicera den.
Den löd så här:
"Hade en kollega på mitt förra jobb. Vi stod i kö till kafeterian.. “Åsså tar jag en NEGERBOLL också” sa han, med betoning på neger. En högutbildad färgad kille stod precis bakom honom i kön, och blev vansinnig. Skällde och gormade under fem minuter minst. “Chokladboll heter det, din jävla..” osv. Min kollega gjorde en ganska slät figur. “Förlåt om du blev upprörd, det var alls inte min mening.” .. Nu stod det väl 30-40 pers i kön, varav flera var afrikaner. Till sist blev det lugnt och tyst igen dock, och kollegan kunde slutföra sin beställning. “Ja.. En kaffe då..och en GHANA-SKALLE MED MJÄLL.” Jaja, man kan tycka vad man vill men jag minns i alla fall inte senaste gången jag garvat så länge."
Ja, jag kan bara hålla med denne Marco, för när jag läste denna kommentar så skrattade jag nog minst lika mycket som han själv hade gjort.
Vad tycker ni själva?
När det gäller ordet negerboll så finns det av någon anledning vissa trångsynta och rent allmänt "fucked up"-typer som anser att ordet är rasistiskt, vilket alltså är en lika löjlig inställning som att tycka att den populära glassen 88 var hets mot folkgrupp.
Det roliga är att denna glass har haft detta namn sedan 1964.
Men ni vet hur det är, när man inte hittar rasism på de ställen där den finns så letar man istället efter den där den inte finns.
Glassen 88 och negerboll är ju två bra exempel på detta.
Vad blir det nästa gång? Är det rasistiskt om en målare målar ett tak svart i ett hus där det bor en svart afrikan?
Eller är det hets mot folkgrupp om en homosexuell person sätter på sig indianskrud på ett läderbögsmöte a´ la San Francisco-struk?
Inte för att jag förstår vad som skulle vara rasistiskt med någonting utav dessa två saker, men som ni nog vet så finns det alltid personer som lider av en alltför vanlig "sjukdom" vars benämning är "För-mycket-fritid+ett-starkt-självbegär-av-att-störa-sig-för-att-kunna-må-bra".
Jodå, sjukdomen finns, det är bara det att den inte har fått något vetenskapligt namn ännu.
Men det kommer nog så småningom.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)